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9月15日 可不可以不勇敢...可不可以不勇敢...........
我也会有脆弱的时候
也有不能接受的时候
也有需要别人安慰的时候
也有需要依赖感的时候
也有想哭的时候
只是
为什么要装若无其事
装做勇敢
说什么能够面对谈笑自若
说什么什么都不在意
突然觉得身心疲惫
我
爱情
生活
很脆弱
小心轻放............ 8月28日 多充实的一天发呆,傻笑,面无表情,睡觉....... 不过是一个平凡的周日而已 做的东西也不过和平时一样 内容很充实 时间很快过 没有什么好说煎熬 明天继续上学,读书,上网,吃饭,睡觉 我依然 还是我 生活依然 还是平时的规律性的生活 今天、明天、未来的我 在学习坚强......
8月25日 黯然神伤夜幕降临
在车流繁忙的大桥上
她静静的坐在公车尾的一角
看着窗外的夜景
不禁流下眼泪
她不是多愁善感的人
只是那一刻
黯然神伤
或许是因为身旁的人即将离开
或许是因为不可知的未来
既然注定分离
何必相逢
既是追寻一时烟花灿烂
那烟灰飞灭的结局难道还会始料不及?
她不懂
兜兜转转为何还是他
离离合合挥之不去的还是他
她不过是一个遵循着铺好的轨道行走着人生的人
惟独他
让她一再偏离
她搂着他身体与他交缠
希望时间就在此刻停止
在他怀里
享受着他细指抚过长发的感觉
看着窗外日暮朝霞
就此从青春年华到耆老暮年
毕竟现实不是童话
故事不会停留在HAPPYENDING的那一刻
就划上结局
梦总有醒的那天
就像擦身而过的车
相交时或者擦出瞬间的火光
但随车流各自而行时
一切不过是曾经某时某刻的片段
此刻他在身旁
下一刻呢
他还在吗?
他在
心情还同样吗?
太多太多的疑问
让她不敢想
不敢期望
不敢许诺或相信许诺
如果感情真可以随便收放自如多好
能把情爱中间长长的相思煎熬剪去 跳过
她也就不会如此伤神
对面来车的车头大灯一闪
召回了她游走的心神
轻轻拭去眼角流过的眼泪
覆过他的手
十指交缠
执子之手,与子偕老
曾经年少时许下的诺言
能否今日能化为一颗种子
埋在她他心中
明年初春时重新开出灿烂花朵? 7月29日 爱爱陌生序
你说你离开的时候
我会为你写什么?
每次我都天真的回答
你会离开我么?
我以为答案永远都是不会
直到今天你说离开
我才知道
我们都在自欺欺人
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刚认识你时
我正在自己所谓的初恋
因为讨厌你掩盖了他的风头而对你特别注意
之后是因为身为英语科代而要照顾对英文特别反感的你
这个故事主角是你
所以其他的人都比想再提了
我和初恋男友分手了
你也和你的女朋友分手了
我们从彼此的反感在打闹间变成朋友
直到那年中秋
你居然因为我的玩笑真的跑到我家附近陪我赏月
我才隐约感到我对你的特别
还记得那时在孙中山脚下和你东谈西扯时的情景
那历历在目
甚至每次自己经过孙中山像时都会一番回忆的情景
可以算是我们感情的开始吧
我真的很想说
我写不下去
你肯定以为是我不够在意你
所以无法写吧
不
是太在意了
你能想象写下这些时的我吗？
如果要决心去写我们间的故事
只能是在自己有必要去记录的回忆时
你可会体会到那种每写一字割心之痛？
岔开话题了
继续
虽然你不是我的第一个男朋友
但是却是夺走我很多第一的人
我心甘情愿
即使是现在
我都不后悔
因为你给了我完整的爱
开始很想写下每一个和你的片段
例如在公园里初吻
因为秋游意外，使那紧张我的家人知道我和你恋情
以转校为逼要你电话亲自找你骂你的情景
还有高考时你因为怕我淋湿自己不拿伞淋雨回家导致发高烧
之后几科都要吊针应考的细节
但是我真的写不出
因为它们都在我的心底
无法用文字表达
如果真要表达你对我爱护的感动程度
或者从我认识你一开始
为你所流过的所有眼泪
才能真正的表达
感激的 感动的 伤心的 自责的 各种各样的眼泪
有的时候我会暗自比较你和前男朋友
我会想我爱你，和那初恋
究竟有多大差别
其实根本不用比
我从来都没有为他流过眼泪
一滴都没有
连分手时都没有
但是为你
我流过多少泪你知道吗？
如果我不是一个坚强的人
那些眼泪根本一文不值
但是你知道的
我连现实所有的委屈不满
都不曾在人前落泪
只有你
每次和你吵到心力交瘁
连对着自己的家人
都可以莫名其妙无法止住自己的泪水
这篇估计会是我最失败的文章了
完全没有条理
对不起
连最后
都无法为你写篇经典的文章
我已经没有任何的文采文思了
写你的文字
只能用最拙劣的词藻
因为我除了眼泪
还是眼泪
这是篇眼泪堆积成的文字
我真的很爱你
爱到自己都不再是自己
但是我不符合完美主义的你
就如拍拖一开始我对你说的
我很现实，对喜欢幻想爱浪漫的你来说
可以算是一个木头
我理性的盘算着自己的爱情
却在最后崩溃发疯
是我已经失去自我了吗？
你还记得大一时你对我说分手
我曾经想被车撞死来挽留你吗？
那一刻开始
我已经完全把自己的所有尊严骄傲都放下了
只是你还是不自信
以为你什么都没得到
还要去做那些让我至今都有阴影的事
那些贱到另我自己都鄙视自己的事
来让你感觉到我是属于你
或者从那时开始
已经为我们的未来埋下了伏笔
只是我们还在自欺欺人
在为所谓的恋爱年份沾沾自喜
而忽视了彼此间逐渐高筑的城墙
别再对我说什么你始终对我如一
如果是感情
无论是你还是我
对彼此都是如一的
只是对对方的态度
早已改变
以前的我
什么都依赖你
觉得有什么问题你都会帮我解决
以前的你
虽然和现在一样有强烈的占有欲
但是那种占有是在尊重我的基础上的
而不是穷及追问，首先否定我，再让我解释到你肯定为止的怀疑
算了
我又写偏了
真的不想连这最后一点对你的纪念
都要加上我们间的阴影
好聚好散吧
我说过的每一句话
都在用我的方式实现着
或许数十载后
你才能发现
希望你说的
也能做到
只能希望了
因为我已经无法信任别人的承诺
谢谢你
让我完整的爱人
完整到连爱的伤都体会得如此透彻
我写不下去了
你的故事只能如此简短零乱
但是在我心中
无法挥去
你知道的
一如我过去说的
如果有天你离开或者我决定离开
结局都一样
就是我会孤独的死去
因为我已经无法再爱别人了
爱你
心早已破碎
离开
只不过是让自己表面上的自由而已
时间可以改变一切
但是改变不了我对你的爱
即使你不在我身边
即使可能要在某各角落看着你独立 遇到另外一个人
我都不后悔
曾经为你付出过的一切
不后悔每一滴眼泪
每一处伤痛
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忘记说了
我到现在
还是不会照顾自己
但是也不再需要别人照顾了
一个失心疯的人
再也不需要为自己所做的一切负责 不是你的错,只是我疯掉终于感受到所谓的竭斯底里了
我崩溃
我口无择言
我甚至想爆粗
你圣人,你完美,你对我始终如一,你有大道理
我贱,我贪玩,我不会照顾自己,我会写引人误会的文字
你关心我,你苦口婆心,你所做都是为了我
我冷漠,我狼心狗肺,我眼里完全没有你
是的
我疯掉了
对这样完美的你我能不疯掉吗?
你关心我,关心得无微不至,每一分每一秒都需要我像你汇报行踪动向
你爱我,爱我爱得没有我就一蹶不振,连我和你小小的吵架都让我觉得是连累了你的千古罪人
你宝贝我,宝贝得没有一样我的空间都必须有你的专属标签,连我最私隐的内心空间都要蚕食
是我不懂珍惜
我真不明白自己的星座出了什么错,明明金牛座的是我
占有欲旺盛的应该是我 但是在自己被占有的时候 却一塌糊涂的一再退让自己的空间割让给人
有时候真的很想说
每一次吵架 就好像是满清时那样
我在割地赔款
我在息事宁人
我割的是自己的心 让的是自己的空间
我的世界就只有那么大
不像你所谓的宽容,说可以包容一切
我早已经一点领土都没有了
你知道吗?
你知道 但你相信吗?
你以为我真的那么有空去招蜂引蝶 整天花天酒地吗?
我连做自己的事 和家人联络感情都可以被你误会为做了什么不可告人的事
我不是囚犯
或者你以为你也没当过我是
是我贱
让自己一再交代交代 不停的交代
坦白从宽 答出你想要的无法在怀疑的问题 你哄我两句 说信任我 只是关心我
抗拒从严 我答不出你就说是考验 考验我对你的感情真假 答不出就有问题
我真是贱到骨子里了
轻易被你哄两句的甜言蜜语就把自己自动自觉的举白牌,做个彻底的囚犯
之后在你的监牢里发疯
疯完后还给人扔句狼心狗肺
就好像莫名其妙给人关到监狱还要说便宜你了你吃白饭了的感觉
这就是我执着五年的爱情
爱得那么轰轰烈烈
爱到自己最后发疯崩溃
爱到连自己都无法再收拾自己破碎的心
还要被人说全错在我
你没错
是我发疯了
我从和你一起第一天开始就发疯了
疯到自己践踏自己还要说我是在为爱付出
疯到家人都不要不信还要陪你一起咒骂他们
疯到最后什么都没有
衣衫褴偻还要低头乞求?
够了
再疯
我宁愿死去
彻底的死去
也不要有乞求的那天
我同情你
同情你那自以为是的完美
我不完美
所以让我孤独的发疯死去
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飘散的气味 带着承诺的憧憬消逝在时间里 变淡的咖啡 让曾经的爱恋渐渐的凝固沉寂 凋零的玫瑰 象征着过往的记忆已被封闭排挤 收藏的心碎 怎么也无法折射出往日里的美丽 残缺的爱情 依然找不到合适的素材 把它演绎出那期待已久的完美的结局 |
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